brown eyes - beyoncé.

Remember the first day when I saw your face? Remember the first day when you smiled at me? You stepped to me, and then you said to me, I was the woman you dreamed about. [...] Remember the first day when you took me out? We had butterflies although we tried to hide it, and we both had a beautiful night. The way we held each other's hand, the way we talked, the way we laughed, it felt so good to find true love. knew right then and there you were the one. [...]
Remember the first day, the first day we kissed? Remember the first day you fell in love with me? It felt so good for you to say those words, cause I felt the same way too. [...]

♫

e precisa dedicar?

olhe a menina solitária, tentando esconder debaixo do tapete todas suas mágoas e suas mais recentes frustrações. olhe, as lágrimas estão secando em seu rosto, sua maquiagem já não é tão perfeita assim..
ela decidiu por reiniciar, mais uma vez.. abandonar tudo de novo, mais uma vez..
seu cabelo já não não tem mais o mesmo brilho loiro, seu sorriso já não reflete nada, aliás, ele nem existe mais. e seus olhos, pobres deles, outrora brilhava tanto, parecia tão sagaz, tão faminto, e hoje, não passa de um par de olhos enjoados, cansados, tristonhos..
às vezes ela pode até aparentar "sofrer só da boca pra fora", mas como já nem ela sabe o que se passa, conclusões nenhumas podem ser tiradas a respeito.
é dificil para ela parar, pensar, e admitir que novamente, aconteceu: fim da linha.
mais dificil ainda é forçar esse recomeço, que nunca foi desejado, nunca.
ninguém é suficientemente capaz de tirar dela toda a angústia contida nos pobres olhos ex-risonhos. não há saída, solução, senão enxugar as lágrimas negras, vestir o sapato, e sair por aquela porta, sem nem olhar pra trás.

fuga.

você pode reinventar teus planos, renovar teus amores, companhias... você pode se mudar pra longe, apagar tudo da memória, mudar teu nome, sobrenome, trocar de roupas, refazer teu caminho, escolher outras músicas, mas o que você é, o que está dentro de si, isso nunca muda. e o que te resta no fim? te resta a tua essencia, os seus medos, que no fundo, ainda te assombram, tuas glórias por tuas derrotas, enfim, o teu passado, mais uma vez, INAPAGÁVEL...

-

Só eu sei, o quanto é difícil aceitar. Eu já tentei, mas não consigo acreditar, que tudo um dia tem um fim, e que o que acaba, vai viver pra sempre em mim. Eu sei, um dia após o outro, eu fico bem mesmo, sem ter motivo.
Nada vai ser igual, como a gente quer. O impossível vai ser sempre, a minha opção. Minha melhor invenção é acreditar que você, vai estar pra sempre aqui. E eu pensei, o modo de poder voltar em ti, e te dizer o que eu nunca fui capaz.
Que eu vivo e morro por você, e sua falta vai viver pra sempre, em mim. [...]

hateen - minha melhor invenção. ♫
[sem dedicações públicas +1]

about me

não sou bonita, simpática, emocionalmente bem resolvida, mais bipolar que eu, só duas de mim. me importo demais com coisas mínimas, e de menos com coisas importantes. eu ligo sim pelo fato de às vezes ser muito tola, e acabar afastando de perto de mim quem eu gosto. me culpo por quase tudo o que acontece de errado no mundo, mesmo eu sabendo que no fundo, no fundo, a culpa não é minha. valorizo sentimentos e palavras demais. me apego facilmente a algumas pessoas, e talvez por tudo isso, que no final eu sempre sofra. sou indecisa, e hoje vivo entre duas escolhas. as duas são impossíveis, mas eu gosto tanto, tanto de coisas assim.. opto sempre pelo mais complicado, pelo mais difícil. chega a dar prazer. não consigo deixar de ser pessimista por vezes. e por vezes não consigo deixar de ser tão otimista e persistente, chega até a irritar. isso me incomoda, confesso.. já tentei me livrar da persistência, como tentei também me livrar do meu instinto possessivo, da minha teimosia, da minha ironia barata e irritante. falhei em todas tentativas. não gosto nem um pouco de solidão, por mais que isso não aparente ser verdade. acho que sou um pouco egoísta também. e talvez até egocêntrica demais. estou aprendendo a controlar isso. eu acho. ninguém me entende, nem eu mesma, e odeio quando tentam me entender e acabam se confundindo mais ainda. não sou tão avoadinha assim de perto, e muita gente já se confundiu com o que eu aparento ser. odeio gente aglomerada, e gente burra, de alma pequena. dou risada de tudo, tudo mesmo, e eu gosto disso. meu sorriso não é o mais bonito, mas garanto que contagia. acumulo desafetos com facilidade, e não ligo. muita coisa que eu citei pode não parecer verdade, mas só eu mesma me conheço a ponto de dizer isso tudo, e os asseguro. eu sei também que de perto, eu não sou tão má assim...

- Robert Nesta Marley.

Sozinho, meu pensamento localiza em alguém. Deixo-o livre, e de repente meu coração aperta. Mas não estou triste, pelo contrário, deixo escapar um sorriso. Comer não me parece tão importante, agora me sinto alimentado por outra coisa. Acordo sempre com os mesmos pensamentos, e os mesmos me impulsionam a ter um grande dia. Quando te vejo sinto coisas estranhas, mas boas. Quando falo com você minha cabeça pensa direito, mas minhas palavras saem embaralhadas, e minhas mãos ficam suando. Meu pensamento focaliza alguém, esse alguém é você. É, estou amando.

.

e talvez, toda essa felicidade, contida nesses rostos risonhos que me cercam, não passe de mais uma utopia, indiferente, sem sentido. e quem sabe também, essa minha apatia, tenha algum motivo, não tão implícito assim.

a lonely september.

I'm sittin' here all by myself, just tryin' to think of something to do. Tryin' to think of something, anything just to keep me from thinking of you. But you know it's not working out. 'cause you're all that's on my mind, one thought of you is all it takes, to leave the rest of the world behind.
Well I didn't mean for this to go as far as it did. And I didn't mean to get so close and share what we did. And I didn't mean to fall in love, but I did. And you didn't mean to love me back, but I know you. did [...]
I'm sittin' here tryin' to convince myself, that you're not the one for me. But the more I think, the less I believe it, and the more I want you here with me. [...]
I know it's not the smartest thing to do, we just can't seem to get it. But what I wouldn't give to have one more chance tonight, one more chance tonight. I'm sittin' here tryin' to entertain myself with this old guitar, but with all my inspiration gone it's not getting me very far. I look around my room and everything I see reminds me of you. Oh please, baby won't you take my hand? we've got nothing left to prove [...]
And I didn't mean to give you chills. And I didn't mean to fall in love, but I did. And you didn't mean to love me back but I know you. Don't say you didn't love me back 'cause you know you did. No, you didn't mean to love me back, but you did.

A Lonely September - Plain White T's. ♫
[sem dedicações públicas +1]

me odeie.

qual é o teu segredo? do que você tem medo? não sou nenhum brinquedo, que pode se quebrar! me dê algum motivo, por não estar contigo. quero saber se você, tem uma nova amiga? que ama você, como eu amei? e que também, vai te proteger, e te dar o que eu não te dei.
me desgrace, me odeie, só nunca esqueça, que eu amei você. me difame, me odeie, só nunca esqueça, que eu amei você. eu fui aos céus com você. e ao inferno também. depois de ir às nuvens, quase caímos no chão. amar é muito fácil, difícil é esquecer, que um dia todo amor que tinha, dei pra você. quando percebi, que não foi demais, já era muito tarde, pra voltar atrás, pra te dar o que eu não te dei.
por isso: me desgrace, me odeie, só nunca esqueça que eu amei você. me difame, me odeie, só nunca esqueça que eu amei você.

reação em cadeia - me odeie. ♪

[sem dedicações públicas]

esquizofrenia, então?

ah, como eu queria que ao menos ouvissem minha opinião sobre as coisas, que ao menos soubessem lidar com a tal da inconstância presente na minha pessoa.
seria bem melhor se perguntassem o que EU quero, o que EU penso, e não usasse possíveis intenções como desculpas. como já me disseram, eu sou bastante imprevisível, e acho que por vezes deveriam levar isso em conta, e tentassem saber do meu ponto de vista.
quem disse que de fato eu queria o que imaginaram? quem disse que eu me sentiria feliz? ou ficaria chateada? e quem disse que eu sentia tudo aquilo que fantasiaram? ou que não sentia nada? ahn? quem mesmo?
tenho a leve impressão de que eu permaneci calada, assim como de agora em diante, eu decidi permanecer.

mais uma vez só ouço o frio silêncio ecoando, depois de nós, depois de tudo. podemos fazer de tudo, e continuaremos ouvindo somente o silêncio, o seu silêncio.
é difícil não chorar, é difícil realizar seu pedido e não sofrer. eu só queria correr contra nossa extinção, eu gostaria mesmo que fosse melhor, pra valer, e apesar de me sentir ligada ainda, através do meu coração, eu vou partir, assim como você conseguiu partir, sem dor, nem rancor.
eu ainda penso a todo instante, como seriamos juntos, e quando realmente estamos perto um do outro eu sinto algo me destruindo, e mexendo em minhas feridas. eu sei que não é possível fazer mais nada, só que minha maldita persistência me ataca, sempre, e meu masoquismo emocional, é gravíssimo.
tudo o que eu queria realmente, é conseguir não chorar, e partir. entender que toda a mágica, nunca existiu, e se existiu, algo muito grave deu errado, e nem tudo é como eu quero, como eu imagino e espero.
só espero não ter um colapso, por parecer tão indiferente, como você, quando na verdade, estou aos poucos enlouquecendo. com essa falseta e esse meu sorriso
não vou me culpar por mais nada, só conservar esse silêncio, e me afastar.
talvez tenha sido melhor assim.
é bom não me afastar só de quem realmente me faz sentir assim, mas me afastar de todo o resto. me sinto melhor dando um tempo pra pensar, e até mesmo pra ver quem realmente se importa comigo.
posso estar agindo errado, me deixando levar por apenas essa minha vaidade, que logo tende a desaparecer, mas como todo mundo sabe, eu sou um tanto quanto teimosa, e não me importo com o que pensam sobre isso.
eu já não me importo com mais nada. só quero o Sol. não quero fragmentos de pessoas, pequenas noticias, de como todo o resto do mundo se sente feliz e realizado. e se você encontrou alguém que consegue a proeza de te amar mais do que eu, boa sorte. pra mim, acabou. cansei dos meus dramas, e de quem me faz sentir assim, acho que cairia como uma luva: "me desgrace, me odeie, só nunca esqueça que eu amei você. me difame, me odeie, só nunca esqueça que eu amei você".

ouvindo: me odeie - reação em cadeia.

cosmopolitan, please.

não sinto mais nada. não consigo me excitar com mais nada. não me importo se todo mundo consegue se divertir de alguma maneira com seus amigos chapados e descolados, se os namoradinhos estúpidos e apaixonados estão felizes com suas garotas, ou se uma dose de vodka tenha sido derramada em minha frente. ignoro a minha cruel sina, meu passado vergonhoso, e meu futuro fracassado, simplesmente adquiri o dom de ignorar tudo isso, que antes, me deixava preocupada toda vez que esses fiapos de pensamento tolos me rondavam.
vou pisando em cima de todos, como se fossem apenas tocos de cigarros, queimados, desgastados e descartados totalmente agora, por mim. não que eu me sinta melhor ou menos sensível e vulnerável do que todos os outros, mas muito pelo contrário, ando usando essa frieza como desculpa para disfarçar o quanto eu estou propicia a infestação de mágoas e decepções. as lembranças eu trato como cinzas, que permanecem por um tempo guardadas, e quando a minha capacidade de acumular tudo se esgota, eu as descarto, e finjo que nunca nada aconteceu. dessa forma, por algum momento, me sinto livre dos meus desejos enlouqüentes, e gritantes, dos meus vícios, das lembranças...
eu sei, que estarei contradizendo tudo o que eu citei a pouco, daqui a não muito tempo, mas mesmo assim, prefiro registrar tudo, registrar minhas faces, todas perturbadas e um tanto quanto "diferentes" das outras já conhecidas.
me considero uma mutação. constante e chata, por vezes, mutação.

não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída.

Caio F. Abreu.

worry.

volto a relatar sobre a minha sina. toda vez, que eu penso que encontrei alguém no mínimo "ideal", ou que as coisas vão se ajeitar, e tudo vai dar certo, vem a vida me pregar novamente outra peça. não sei se há razão nisso tudo, mas eu gostaria de entender por que nada dá certo pra mim, e por que é tão difícil assim ser feliz. não sei por que não consigo acertar, mostrar para as pessoas o quanto eu realmente gosto delas, e fazer com que entendam isso. como eu queria que você me entendesse, como eu queria te entender, e ter a certeza que você é A PESSOA, que pode me fazer feliz, e que estaria do meu lado, parado, lindo, só para mim. queria que me fizesse esquecer das minhas feridas, e que estivesse disposto a fazer tudo de novo, como eu sou, estou. eu faria tudo de novo, talvez até com uma dose mais forte de veneno, de uma maneira com mais prazer, e sem preocupação nenhuma.
às vezes penso que tudo está de ponta cabeça, que o mundo gira nos avessos. me revolta com a minha vida, com meu destino, e com essa sina. é notória a sensação de que tudo muda com o tempo(bem, quase tudo). não existe mais um lado certo e um errado, aliás, nunca existiram. continuo me questionando sobre tudo isso. paro, vejo o tempo correr, as folhas caírem, e a hipocrisia da vida acontecer, como se todo o resto, todas as coisas se interligassem e se resumissem a isso...

arquivo vivo.

o doce sabor do veneno, eu provei. provei da mais doce maneira, e talvez da mais dolorida. ainda o sinto em mim, uma pequena gota ainda escorre em sua boca. será da vez em que tu me ferira? ou de sua mais recente vítima?
estou sem voz. sem voz pra te dizer o que preciso, sem voz pra gritar, pedindo ajuda. seu rosto, doce e encantador, me impossibilita até mesmo de raciocinar. me sinto tão frágil diante disso, como um cristal, mesmo sabendo que preciso ser forte, e resistir a isso tudo.
transito entre dois mundos. tuas palavras me abalam, de tal maneira que nem consigo mais decifrá-las. talvez por sua insegurança, falta de clareza, ou pelo meu cruel caso de "Alice no país das maravilhas", onde não existem príncipes encantados, bruxas malvadas, ou feitiços, só existe uma sombra de fantasia, ilusão, em toda parte, toda a hora.
sua indecisão ou falta de caráter hoje me dá náusea, e após esse mal estar, me vem uma dor, profunda, silenciosa, mas agonizante dor.
todo tempo, em qualquer lugar me sinto desconfortável. meu passaporte não é mais válido, os espelhos todos estão se quebrando, um a um, e os laços formados, outra hora, com tanta dificuldade, estão se rompendo. não me resta mais nada, além das cinzas de lembranças passadas, e as lembranças de ontem, arquivadas, protegidas por uma corrente. corrente essa, que agora, me vejo impedida de quebrar. é bem melhor te deixar em paz, guardar a dor desse "acorrentamento" pra mim, e pra mais ninguém. sinto muito por você, por nós, e pelos outros, mas se é assim, então vamos deixar ser. se a decisão for favorável a mim, que bom, saiba que onde estiver, eu vou a seu encontro, faço tudo por você, deixo tudo por você. mas se o contrário for a sua escolha, só não volte atrás, por favor, trilhe seu caminho, e não olhe mais para mim, me deixe só como mais um porta retrato, parada do tempo, na sua empoeirada estante.

difícil de entender.

sabe quando te acontece algo que você nunca espera? algo que você sempre quis, que te deixe mais feliz? um momento raro, difícil de entender, que fica na memória, pra nunca se esquecer. então você veio, e me fez tão feliz. ♪

catch side, temporário.

fragilidade;

me sinto como se fosse um cristal. um leve e delicado cristal, que a qualquer momento, com uma só olhada ambiciosa, corre o risco de se partir. e tem sido bem assim, desse jeito, qualquer coisa que aconteça, é suficiente para acabar com meu dia, com minha semana, com meu ânimo. algo que antes não me abalava, não me fazia a menor falta, a ausência parece me deixar em pedaços, estilhaçada...
junto a toda essa fragilidade, vem o medo. o medo de algo incerto, medo de algo que nem sei do que se trata. fico sem esperanças, um manto de flores brancas e algumas lágrimas me cobrem, e nesse momento, eu quebro, mais uma vez, com todo o meu medo, com toda a minha falta de esperança, incertezas, dor, lembranças, melodias..
não consigo pensar que tudo isso é banal, não consigo deixar pra lá, ou sofrer menos por todas essas coisas mínimas. isso já faz parte de mim, às vezes não sei o quanto isso me domina, mas sei, que essa maldita parte, infelizmente, vem de mim, e parece não desaparecer mais. e então entram em cena minha fragilidade, e as incertezas novamente.

my last silly word.

eu deveria ter ficado em casa naquele dia. não deveria jamais ter pensado em esquecer os problemas, e cair na farra. quando tudo o que eu queria era deixar toda a mediocridade da rotina de lado, eu troco meu meio quilo de verdades claramente expostas, por meio quilo de mentiras distintas. até quando você vai continuar nesse jogo de mudar de lado, mudar de visão, mudar de desejos? eu não sei, mas pra mim já basta. está mais do que na hora de te deixar partir, está mais do que na hora de abrir os olhos, e tentar sorrir, de verdade. eu me enganei quando acreditei em você, quando acreditei que seria diferente, que não haveriam mais feridas, mas, como todos podem ver, não foi. eu posso ter sido só mais uma, mas pra mim, você não foi mais um, como eu esperava que fosse. naquela linda noite, término de Agosto, eu acreditei que seria tu seria mais um, que não passaria daquilo, que me esqueceria, ou que me deixaria de lado logo de primeiro momento. mas não foi. por mais que eu diga que nada foi diferente, eu ao mesmo tempo me contradito, e digo que foi, que não foi como nos outros casos, nos outros amores. você me procurou, a gente continuou, e algo foi desabrochando em nossos peitos, acho que na verdade, só em meu peito mesmo, por que, pelo o que eu pude notar ultimamente, pra você, foi só mais uma brincadeira. enfim, infelizmente, tudo acabou. de primeiro momento, não senti tremenda sinceridade no que você disse, ainda mais que todo mundo colocava no meio de nossa história, contradições, ilusões, falsas verdades, falsas mentiras, mas, ainda não sei distinguir o que é, ou não é boato. ainda tinha, a poucas horas atrás, uma pequena chama de esperança, alimentada por suas atitudes do presente, e por algumas de suas palavras do passado, mas, ela se apagou, e, só você pode acende-la.
estou indo contra mim mesma, mesmo sabendo de todos os riscos de te deixar realmente partir. mesmo sabendo que desistir, mesmo quando essa seja a única solução, é covardia e falta de garra de minha parte, eu desisto, eu te deixo, eu desisto da ideia de que só teus olhos brilhando novamente pra mim, seriam o passaporte para o meu estado de ênfase profundo.
acho que isso é só mais um post bobo, sobre você, sobre como eu perdi você. mas, eu juro, vou te deixar ir, vou seguir meu caminho, e esse será minha última palavra sobre tudo isso.

leave alone.

é, eu realmente estou sozinha de novo. daqui a pouco ele chega, sim, o vazio, me invadir novamente. quem sabe se de fato teria dado certo mesmo? então, isso pra mim agora não passa de mais um dia sozinha. quem sabe mais pra frente a gente possa se encontrar, mas agora, é só outro dia sozinha. não é amor, nem ódio, ainda preciso descobrir, está difícil, uma vez que já estive com feiticeiros, e outra com um princípe.
ontem parece uma vida passada. eu te segurei tão perto do meu coração, e agora você fica mais longe a cada lágrima que caí, a cada dia que passa, a cada palavra dita... e há alguma coisa, que eu possa falar ou fazer? sou capaz de resistir a qualquer coisa, menos à tentação que é você. maldita dependência a minha...
e hoje não passa de mais um dia, eu, sozinha.

é quase incontrolável...

eu tenho vontade de te ligar a essa hora da madrugada, te dizer mil palavras, mas mil palavras não seriam suficientes para expressar o minímo do que eu preciso te dizer agora. tenho a imensa vontade de te alertar, que tu seja mais esperto, e deixe de besteira, não me perca, esqueça do resto do mundo, tente ser feliz.
queria também, te dizer agora, que eu sinto falta de te ver sorrindo pra mim, e hoje eu sinto falta de você me dizendo a cada 5 minutos que eu era linda. eu sinto falta de te abraçar apertado, te esmagar; sinto falta da sua cara de "santo", me olhando e sussurando em meus ouvidos tudo o que agora, eu preciso ouvir. todas aquelas bobagens, hoje, nada substitui, ninguém substitui. por mais que eu negue, eu te amei, ah, amei, e isso foi tão lindo. você, tão lindo...
sinto falta também daquelas madrugadas, onde tudo o que você me dizia parecia perfeito, e tudo o que eu fazia, era sorrir pra você. confesso, não era um mero sorriso, eu tinha vontade de te pegar, apertar, te rasgar inteiro, mas enfim, pararemos por aqui, eu preciso me controlar.

break my heart.

eu nunca fui de não amar completamente, se tem uma coisa que eu não sei o que se trata, é 'ter os pés no chão'. e por não proteger de verdade meu coração, desta vez eu me perdi. eu ouço em minha mente esses sons, essas vozes, ouço aquela música, e 'cara', isso tudo parte meu coração. suponha que nunca tivéssemos nos encontrado, que nunca tivéssemos nos apaixonado, e que eu não quisesse e não deixasse você me beijar daquela forma como você me beijou todos aqueles dias. suponha que você nunca tivesse me visto, e que tivesse faltado coragem da sua parte naquele dia, suponha que eu ainda estivesse cantando minhas tristes canções de amor, é claro que tudo isso seria só pra eu evitar essa minha queda, oh, a minha queda.
meus amigos dizem que é claro que isso vai melhorar, que tudo isso tem que melhorar, mas eu só penso na minha queda. agora eu ouço sua voz, sua música, minha música, nossos sons, todas aquelas palavras. procuro teus olhos, olho sua boca, e sinto teu cheiro. lembro dos nossos gestos, dos teus beijos, dos nossos dias. ah, isso parte meu coração.
há muitas perguntas. alô? alguém me diga se existe alguma solução? há muita confusão, e o excesso de amor que você me fez sentir. há muitas opções, e nenhum consolo, eu perdi minhas ilusões, quero sua explicação. e aquele excesso..
cadê a compreensão? só há uma solução verdadeira... eu sei que posso me sentir mal, quando estiver de mau humor, e que hoje o mundo parece triste, e só você pode me fazer bem. me lembro dessa condição, e isso parte meu coração, oh, o meu coração.

ir, vir, chamar, e não esquecer.

começou com um pequeno frio na barriga. que virou um pequeno sentimento, que virou uma pequena esperança, que se desenvolveu, e se tornou um pensamento quieto. então, tomou rumo, virou uma palavra quieta. então essa palavra quieta, cresceu, cresceu, e está virando quase um grito de guerra.
confesso que voltarei quando você chamar, não há porque eu me desfazer. só porque tudo mudou, não significa que sempre foi assim, e que sempre vai ser assim. você voltará quando tudo acabar, não há porquê você se despedir.
voltemos ao começo. onde tudo é simplesmente um sentimentozinho que ninguém conhece, ainda. mas não é porque não consegue senti-lo com vigor, que se deve esquece-lo. deixe as nossas boas memórias crescerem, cada vez mais fortes, até que como o sentimentozinho, elas estejam diante de teus lindos olhos. quando eu chamar, volte, não há porquê nos despedirmos.

e aguente firme.

os pontos expostos, e as cicatrizes se curando de forma errada. a miséria de sentimentos nos olhos, é refletida à sua volta. digo: "aguente firme". só mais uma vez com esse sentimento, respire, no ritmo, e aguente firme. tenha isso em sua mente, até que todas as suas palavras sejam as certas. pensei que agora seria melhor, que veriam tudo o que eu trouxe de tão raro, de tão longe.
e o orgulho nos olhos é sincronizado a um amor que talvez nunca conhecerá. que nunca demonstrará.
mais uma vez, aguente firme, respire, tente de novo, tenha todas essas palavras somente em sua mente, até que elas sejam as certas. é por isso que lutamos?

I wish.

é até engraçado como tudo muda. como as nuvens passam e se partem, num eterno vai e vem pra mim. agora, aqui, os rostos são todos estranhos, tantos amigos, todos em vão, ninguém pode me ajudar a encontrar o fio da meada, a ver o que eu preciso enxergar.. eu quero que você saiba, que eu queria que você estivesse aqui. às vezes me pergunto, onde todos se escondem, porque estou num lugar tão cheio, com tantos rostos, tantas vozes, todos me confundindo, e eu me sinto sozinha.
eu quero parecer forte, quero muito mais que isso, quero ser forte. tem sido tão difícil pra mim.. não vou negar nada a ninguém, essa nunca foi a minha intensão. e eu assumo, sou muito mais do que todas minhas lágrimas, meus medos, meus desejos, e meus defeitos. continuo te dizendo e querendo que você estivesse aqui.

“Porque eu me imaginava mais forte. Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões, é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil. É porque eu não quis o amor solene, sem compreender que a solenidade ritualiza a incompreensão e a transforma em oferenda. E é também porque eu sempre fui de brigar muito, meu modo é brigando. É porque sempre tento chegar pelo meu modo. É porque ainda não sei ceder. É porque no fundo eu quero amar o que eu amaria - e não o que é. É porque ainda não sou eu mesma, e então o castigo é amar um mundo que não é ele. É também porque eu me ofendo à toa. É porque talvez eu precise que me digam com brutalidade, pois sou muito teimosa.”

C. Lispector.

<33'

Algo que nunca esperamos, que surge como um raio dentre as tempestades, que cai e simplismente marca.. algo mais forte que tudo que já vimos, indestrutível e irreversível. Eu pensei que poderia, lutar contra o meu sentimento, admito, já cheguei a desistir.. mais que fraco eu seria se desistisse assim do homem da minha vida, que passem os minutos, as horas, os dias, semanas... como uma estátua eu estarei aqui imóvel a sua espera, como aquela música mesmo diz "quem disse que pra tá junto precisa tá perto..", se eu te levo dentro de mim, no meu corpo, no meu pensamento, na minha alma e no meu coração.. sou feita de você, vivo por você, eu dependo de você, da sua felicidade, do seu sorriso, do seu abraço pra me dar forças pra continuar. Das suas frases feitas que me arrancam sorrisos, dos seus gestos que me mostram que nada está perdido. Apenas um "eu te amo" não seria capaz de demonstrar tudo o que eu sinto...te ter por perto, te contar os sonhos que eu tive, das coisas que pensei sobre nós, das carícias que eu tanto desejo, dos dias ao seu lado.
Sigo cada dia em busca de te conquistar mais e mais, roubando cada pedaço do seu coração até junta-lo como num quebra-cabeça pra enfim você ser todo meu, como num jogo de amor, onde no fim seremos apenas eu e você, sem medo, sem dúvidas, apenas com suspiros de paixão e olhares de ternura. Como numa canção onde a melodia se torna a sua voz, onde a estrela que me ilumina são os seus olhos, onde o mais suave tocar do vento se torna você... e ao amanhecer o dia ao brilhar do sol contigo eu estarei, ao seu lado por toda a vida, acompanhando seus passos dentre a vida, seja perto ou seja longe moverei montanhas, superarei barreiras, mergulharei nesse amor sem fim ao seu encontro, nesse sentimento intenso que me invade e me domina. E em meio a tantas palavras eu fico com a esperança de que em breve eu finalmente poderei te dar todo o amor e o carinho que eu tanto guradei, guardei pra você, pra pessoa que me completa, pra minha outra metade pra pessoa que eu vejo em meio a tantos rostos, que caminha em minha direção em tantas multidões, o mais belo e perfeito dentre os seres, o que dá mais sentido a minha vida a cada dia vivido, a cada dia lutado. Sem medo eu entrego meu coração a ti, pois se não for seu ele não será de mais ninguém, é por você que ele bate com toda a essência desse sentimento mágico que eu jamais imaginei em sentir... tem coisas nessa vida que simplismente não se explicam, catando as palavras uma a uma eu tento encontrar algo ideal pra se encaixar entre nós dois, algo que não te faça duvidar, que não te faça pensar, que te faça acreditar que tudo que eu sempre sonhei eu tenho aqui, tão perto e tão longe, como a distância dos nossos olhares que se encontram através dos pensamentos, do fechar dos olhos ao te imaginar.
Uma ligação forte que me dá mais vontade de viver e eu digo com toda a certeza que eu jamais tive, você foi a melhor coisa que me aconteceu, com seu jeito menino de ser, que me deixa sem ação, que me faz feliz com apenas um dizer até mesmo sem perceber.
A cada traço que eu rabisco, a cada nota que tu tira do violão eu te sinto comigo, a cada pedido que eu faço eu peço você, em meus braços, sendo eternamente meu como alguém que veio pra nunca mais ir, feita especialmente pra mim, pra seguir todos os caminhos comigo, pra vencer todas as batalhas... e a cada dia eu me apaixono mais por você, com mais intensidade, de outra forma, como se fosse da primeira vez, eu e você formando apenas um... não quero textos que te façam chorar e muito menos refletir, quero apenas um texto que leve meu amor em cada palavra lida por você. Já quis ter raiva de você pra não precisar te amar tanto, já tentei não ligar, mais do que adiantaria eu mentir pra mim mesmo se tudo que eu mais quero é você, se tudo me leva a você num destino onde eu só encontro você.
Amar significa se dar por inteiro, significa saber que um só dia contigo pode ser mais importante que respirar, que o amor nos faz viajar, além dos céus, das estrelas.. e só me resta descobrir agora se tudo com você é perfeito ou se tudo que é perfeito é com você x3 só sei que esse sentimento por mais que eu queira não vai passar... e dai que os corpos se vão, se o mais importante vai ficar pra sempre, o NOSSO AMOR <3
Ninguém vai conhecer tão detalhadamente o teu corpo e tua alma como EU conheço, ninguém vai conseguir te entender como eu quando nem você mesmo se entende, ninguém vai saber dos seus vários sorrisos que transformam a sua face como eu, és a trilha do meu caminho, hoje sem você não seguirei e finalmente eu me perdi no tempo que parou quando você simplismente surgiu quero você pra mim, como a noite precisa do dia.


autor: desconhecido.

entre você, eu, equações, indas, vindas, filmes e as lembranças.

e sem querer eu lembrei de um filme. desenho animado, que parecia nossa história: um romance conturbado, mal contado, algo assim. e uma mocinha, iludida, desolada, esperando por seu "príncipe", que poucas caracteristicas o assimilava a um mesmo.
nesse exato momento, me lembrei, de quando eu olhei pra você, com os olhos cheios de água, vendo o nosso fim se aproximando: mas você seria meu príncipe.
eu acho que o que aconteceu entre nós não foi tão bom assim. não foi bom pra você? foi bom pra mim...
quando eu menos esperar, tudo isso vai passar. lembro quando tudo começou.. se lembra quando você me encontrou? você nem tinha o que falar, com toda a sua timidez tomando conta de você. seus olhos brilhando, você atordoado, desacreditado, sorrindo pra mim, a nossa primeira palavra, o primeiro beijo, e após tudo isso, o último. veja só agora, meu sorriso não é o mais bonito, meus olhos não são tão verdes assim, e nem há uma razão no meu olhar. é difícil esquecer tudo o que aconteceu, às vezes penso que é até impossivel, mas não é;
você se lembra exatamente todas as palavras que me disse quando tudo chegara ao fim? você se lembra do que eu te disse? aah eu lembro, lembro de tudo, de cada vírgula pronunciada, cada expressão, cada gesto seu. lembro também das minhas lágrimas, infelizes...
então, por favor, me diga novamente que me quer também, quando eu tinha meus olhos no seus, eu me sentia tão, tão melhor. às vezes eu penso que sou louca, vivendo, revivendo e planejando, tanta coisa, tudo em vão. eu sei, você não vai voltar, eu sei, você não vai querer saber. mas que pena, tenho tanta coisa pra te falar, se você soubesse, pode ser que até pararia, só pra me ouvir.
eu queria uma chance real pra mostrar meu valor, não é pedir muito, que você deixasse suas lembranças mais antigas para trás, se livrasse desse seu medo, e apostasse em nós. a minha loucura por vezes vai adiante, parece intuição, ela me diz, com muita frequencia, que esse seu olhar está escondendo alguma coisa, que no fundo, lá no fundo, você sente saudade, ah se minha intuição fosse de verdade.
eu tentei buscar uma razão pra tudo. como eu disse no começo, isso se parece mesmo com o filme, um tanto quanto conturbado. não sei ao certo o que se passa na sua cabeça, e muito menos no seu coração, e a mesma coisa acontece do meu lado, como eu te disse uma vez, você realmente não me conhece. eu ainda penso. ligo os fatos, ligo tudo o que você me disse, faço e refaço uma história, possibilidades, impossibilidades também, mas, no final de tudo, no final dessa equação, o resultado é diferente, bem diferente, nós acabamos juntos e felizes...

deveria ser assim?

e você o vê. o encontra, o conhece, e apartir disso tudo muda, e você fica tão vulnerável. o peito se abre e o coração também. qualquer um pode entrar a bagunçar tudo. você ergue todas essas defesas, constrói inúmeras barreiras, constrói essa armadura durante anos, para que nada possa causar mal, aí, uma pessoa idiota, igualzinha a qualquer outra, entra em sua vida também idiota. você dá a essa pessoa um pedaço seu, e ainda por cima, ela nem pediu. um dia, faz alguma coisa boba como beijar você, sorrir, te dizer bobissimas palavras, mero clichê, e, de repente, sua vida não lhe pertence mais. o amor faz reféns, ele entra em você, devora tudo o que é seu e te deixa chorando no escuro. por isso, depois de tanto e tanto amor, uma frase simples como 'talvez a gente devesse ser apenas amigos' ou 'muito perspicaz' vira estilhaços de vidro rasgando seu coração. dói, não só na imaginação ou na mente. é uma dor na alma, no corpo, uma verdadeira dor que entra em você e destroça por dentro. nada deveria ser assim, principalmente o amor.

sobre todo o amor que houver nessa vida. <33'

hoje eu estive pensando na importância de algumas pessoas na minha vida. eu a pouco estava pensando no que seria de mim sem os meus ''diabretes''. sinceramente, eu acho que não seria nada, nada mesmo. não sei o que seria de mim sem ter alguém pra me fazer sorrir nas situações em que a única coisa que eu consiga fazer é chorar e me lamentar. eu não sei o que seria de mim sem ter alguém do meu lado pra me dar a mão quando eu precisar, e pra abrir meus olhos quando a minha ingenuidade escondida fechar meus olhos. com certeza eu não seria a mesma pessoa. as vezes eu penso, que deveria gostar mesmo desses meus ''anjos'', porque um dia, eles vão partir, eu sei que vão, e se eu continuar gostando tanto deles, eu não vou aguentar, e partirei junto. mas é difícil, é quase impossível, são seres tão cativantes, com um brilho nos olhos, e que tem o dom de a cada dia, me fazer me sentir melhor por os te-los do meu lado. se um dia eles de fato se forem, eu sei, que com todo esse amor que eu os dei, eles vão me olhar, e que distância nenhuma poderia quebrar esses laços. são muito fortes as ligações. por tanta coisa que já passei com eles, tantas brigas, discussões, e aqui estamos ainda, numa incrivel saga, que nunca vai ter fim. costumo dizer que são minha sina, sina essa que eu cultivo, com muito amor, muito mesmo. mesmo sendo tão fria, tão sozinha ultimamente, eu me sinto feliz, me sinto mesmo, pois sei, que eu os tenho, e que eles sim são unicos, e não teriam a capacidade de me maguar. pensando bem, me sinto melhor quando penso que estou "sozinha" em alguns termos, mas que em outros, eu tenho eles. não são muitos, muito pelo contrário, são bem raros, escolhidos a dedo, um a um, mas são tão especiais, com um valor tão grande, irreparável. eu tenho uma leve impressão de que os conheço desde sempre, confesso que acredito em vidas passadas, talvez isso possa ser o principal motivo para toda essa ligação. não sei ao certo se é isso mesmo, mas sei que é algo forte, bem forte. agora, pra sempre, mesmo quando tudo acabe, e o mundo não passe de poeira, eu estaremos todos juntos, de alguma forma, em algum lugar, sem endereço nem compromisso, e trazendo em mãos nada, absolutamente nada, e no coração, aah no coração, aquilo tudo o que eu chamo de amor.

dedicaçãozinha: meus meninos e minhas meninas. não vou citar nome de todos, eles sabem realmente que são importantes, e que eu dedico isso a eles. <33'

palavra de poeta.

e lá vem você, me olhar apaixonado e, no segundo seguinte, frio. e me falar para eu não sofrer e para eu ir embora e para eu não esperar nada e para eu não desistir de você. (Caio Fernando Abreu)

uma xicara de chá e dois torrões de açúcar.

pessoas mudam, promessas são quebradas, e debaixo desse meu sorriso, eu vou desabando aos poucos, lentamente. e descobrimos então, que ambição é como um veneno: na dosagem errada, mata; e também que é triste perder o rumo em uma jornada, mas que é mais triste ainda, perder a razão. enfim, agora tudo o que resta são memórias de amantes, de amigos e inimigos, todos eles estão desaparecendo.
um dia, descobrimos também o valor de tudo, mesmo que nem tudo aparente ter um valor certo. descobrimos que nós mesmos, somos as pessoas mais importantes da nossa vida, e que uma dose de egocentrismo as vezes cai bem; quem nos ama de verdade não nos faz sofrer, e quando nós perdemos alguém, aí sim vemos o verdadeiro valor dela. não costumo chamar de perda quando alguém parte pra 'longe' de mim, eu só costumo pensar que certas pessoas ainda são como pássaros aprendendo a voar: precisam ter uma nova visão de mundo, mas, como tudo o que vai tende a voltar, mais cedo ou mais tarde, por bem ou por mal, eles estarão de volta.
e no meu passo lento eu vou. agora, eu estou começando a lembrar das coisas que você me disse, e estou solucionando o que elas significavam, o quanto elas significavam. mas a vida continua, e como dito em outras ocasiões, talvez você seja mais um.
grandes romances acabam, e no final, podemos ver que na verdade, eles não eram tão grandes e eternos assim. as únicas pessoas que precisam de alguém, são os bebes. quem sofreu uma vez, ao contrário do que todo mundo diz, sofre duas, sofre tres... a grama do vizinho nem sempre é a mais verde, se quisermos, a nossa pode ser a mais destacada da vizinhança toda. o brilho dos nossos olhos depende unicamente de nós mesmos. e ninguém pode carregar estrelas neles. ainda não descobriram cientificamente uma maneira de uma pessoa controlar o coração da outra, mas qualquer um de nós por vezes, dispensa as leis cientificas. um dia, ao menos um dia da sua vida, você vai chorar de rir, chorar de dor, chorar de amor. crises de riso sempre podem ser bem vindas, e a esperança é sim a ultima a morrer, e cabe a nós mesmos matá-la, ou quem sabe, fazer com que ela volte pra nossa vida, mas não é sempre, que ela topa entrar no jogo novamente, portanto, se consegui-lá, a respeite, e nunca a tire de sua vida novamente. o mundo vai e volta, nossa música toca e pára, e nessa dança, nesse embalo nem sempre gostoso, lembremos sempre: nada acontece por acaso.

promete? D:

promete que nos veremos logo, promete que isso não vai ficar assim? não consigo suportar a falta do seu olhar... promete que vamos ficar de novo, promete que comigo será feliz? que mesmo essa distância, não vai roubar você de mim... quanto tempo mais, vou aguentar ficar sem te abraçar? sinto a falta do calor que encontro no nosso amor. promete que nos veremos logo, promete que isso não vai ficar assim? não consigo suportar a falta do seu olhar... promete que vamos ficar de novo, promete que comigo será feliz? que mesmo essa distância, não vai roubar você de mim... quanto tempo mais, vou aguentar ficar sem te abraçar? sinto a falta do calor que encontro no nosso amor. sem promessas, só calor. quero aproveitar esse momento, com você, só com você, viver esse sentimento...

promete, pull down. ♪

e as criancinhas...

vou soltar o verbo mesmo, pois hoje o que me irrita é o fato das crianças cada dia mais cedo pensarem que são 'adultas'. essas crianças precoces, que mal sairam das fraldas, que acabaram de deixar de sair de casa sem os pais, e ficam dando moral, pagando o maior pau, se achando 'as pegadoras', e acabam fazendo de tudo pra ser 'pop'. na primeira matinê do carnaval que vão, bebem um gole de cerveja, e pagam um pau que estão bebadas. pra quê? pra ser pop... pegam bebidas dos pais, tiram uma foto, pra colocar no orkut com a legenda: '' chapamos geral " ou pra receber comentários de suas amiguinhas assim: "nossa, nessa hora você não tava bem mais." pra quê isso também? pra ser pop claro.
o pior de tudo é o fato de pensar que qualquer galinha de meia boca é uma pessoa muito boa, principalmente se ele é disputado com outras crianças, que insistem em comentar nas suas fotos: "ê lá em casa", "gostosinho", "pegael". essas coisas me fazem rir, sinceramente. e sim, elas fazem de tudo pra ao menos ficar uma vez com essas galinhas, e aumentar a lista deles, e não se mancam, que eles, só querem se aproveitar delas. então, mais uma vez, pra ser pop e descolada, a 'criancinha indefesa' dá toda a liberdade para o menino, e acaba com um pé na bunda, após 2 dias de namoro. essa idéia de querer mandar em tudo, e pensar que tem moral em alguma coisa, me irrita, me irrita quase mais do que o fato de pagaram um pau pra todos meninos. uma criança na calçada, esbarra em você, pensa que é dona do mundo, e tem coragem de fazer aquela cara que só esse povinho do ensino fundamental tem de " aaf. mamãe, acabou o desenho." francamente, toda vez que eu vejo essas carinhas angelicais, eu tenho uma vontade tremenda de gritar: VÃO SE FOODEEEEEEER!

come on baby.

temos a noite inteira. vamos nos divertir, vamos nos permitir. ultimamente pra mim é tão last week a ideia de se apegar em alguém. não que eu seja insensível, ou algo assim, mas sinceramente, parece que nada mais me agrada. não me agrada o fato de estar sozinha, não me agrada a rotina de buscar alguém. você me agrada, ah, como agrada, mas sinceramente, hoje eu só quero me divertir, amanhã, quando meus neurônios novamente estiverem livres de qualquer perversão, quem sabe, eu veja as estrelas que eu sempre vi nos teus olhos, quem sabe eu ache o seu sorriso o mais lindo e meigo do universo, quem sabe a sua companhia seja a melhor do mundo novamente...
enquanto todo esse deleite predomina em minha mente, por que não aproveitar essa noite? afinal, ficar parada não me leva a lugar nenhum, e sem que você soubesse querido, já tenho planos pra nós. oh, posso ter parecido tão insana em meus planos, mas eu tenho certeza que eles te agradam, já agradaram uma vez, agradarão de novo. você me intoxica, não resisto ao teu veneno, sua aureola sumiu neste momento, e com ela se foi a sua pose de 'bom moço'.
veja só, o sol está aparecendo. o suor da sua testa já se foi, meu libido também, então, acho que essa é a hora de pegar minhas chaves, meus sapatos, e mais uma vez cumprir meu destino, afinal, o sol já está por vir. amanhã quem sabe, me procure. não garanto que irei te atender, e te garanto que não vou te procurar, embora queira sentir essa sensação voluptuosa mais uma vez, assim como eu sempre quero.

e você vai sofrer...

eu sei, um dia você vai fechar seus olhos, e vai ver que tudo está muito escuro. você, em sua plena solidão, vai procurar alguém, pra te acalmar, te abraçar forte, e fazer com que se sinta melhor, mas infelizmente, não vai encontrar ninguém. e então, nesse momento, de mim você vai lembrar. vai lembrar do quanto eu era boa em fazer isso. vai lembrar do meu sorriso inocente, e da minha voz, sussurrando ao seus ouvidos algumas palavras, não as mais bonitas, mas as que você precisava ouvir. vai lembrar também dos meus olhos, cheios de estrelas, e vai lembrar também das doces memórias que ficaram dos nossos beijos, e dos meus abraços. uma trilha sonora apareceria, e nela, só as nossas músicas. nada irá te satisfazer, nada saciaria a tua sede, de repente, um aperto no seu coração, enlouquecedor, e tudo isso na sua mente, te faria querer voltar, e viver tudo aquilo novamente, ou querer concertar teus erros, e ter tudo isso de novo, mais uma única vez. então você saberia ao certo o que é tudo o que eu te disse um dia, sobre a chamada saudade. você vai me procurar, assim como muitas vezes eu procurei, e quando me encontrar, vai olhar nos meus olhos, e nele não haverão mais estrelas, e você vai se dar conta do que aconteceu, então, vão correr algumas lágrimas no seu rosto, e você vai se lembrar daquele momento que me disse: " promete que não vai chorar? ", e vai sentir na pele, como é difícil, e como dói tudo isso. os dias vão se passar, sua escuridão vai ser a mais negra, eu não vou te ligar, nem te mandar boas noticias, e eu acho que você pode definir isso como solidão. não se preocupe meu amor, ela não mata, embora, muitas vezes, você vai pensar que seria melhor perder a vida do que passar por isso. então você vai pedir pra me esquecer, lutar, rezar, implorar. você vai sentir tudo o que eu senti, ouvir tudo o que eu ouvi, e mais uma vez, vai se arrepender. disposição de sobra para encontrar um remédio pra tudo isso não vai te faltar, então eu apareço novamente e te digo que o tal do tempo que você me recomendou um dia, seria uma boa saída.

me abraça?

e eu só queria te abraçar bem forte, lentamente fechar meus olhos, e me sentir como se esse momento jamais fosse se acabar. admito, eu sonho com isso todas as noites. admito também que queria te trazer de volta pra mim, e viver tudo o que eu planejei, ficar ao seu lado todos os segundos, e aproveitar cada singelo sorriso. queria poder fechar mais uma vez meus olhos, e só precisar de você, te sentir, sentir cada batida do seu coração. sentir seu cheiro na minha roupa, sentir seu macio toque, e dormir, dormir e sonhar com você, e com a certeza de que tudo o que vivemos não foi em vão, e que um dia, quem sabe, poderiamos viver tudo isso.

I can make you feel hot. (6)

tudo depende da sua relatividade, ou do seu absolutismo. prefiro a tal da audácia em pedra bruta, confiança é essencial, e felicidade é só um acessório, muito caro. é melhor parar com isso, e me atacar logo, não resisto à tanta voluptuosidade. intoxique-me mais uma vez. acabe com todo o seu pudor, solte seu libido, só mais uma vez. e tudo o que sempre foi muito certo, agora esquentou. você não percebe todo esse deleite?

eu nunca disse, adeus.

e eu voltei a minha sina, mais uma vez, nada é o que eu espero.
corações partidos, lágrimas caídas, palavras e falsas promessas ditas. eu acho que já estou me acostumando com essa rotina. eu sei, agora tenho que te deixar partir, não vou mentir, dizer que foi fácil, porque não está sendo. e mesmo que nossos caminhos não se cruzem mais, vou ter que seguir em frente, e quando eu olhar pra trás, você estará lá, infelizmente só no meu passado mesmo. já não tenho nada pra fazer. eu queria pedir, que você cuide bem do meu coração, ele ficou com você. não o devolva, só cuide bem dele. acho difícil superar esse final mal acabado. tanta gente fala tanta coisa, tudo fica mais confuso ainda, com você, não falando o que realmente quer. sejamos sinceros, nada acaba dessa forma, ainda mais o que eu previa pra nós...
planos grandes demais, em cima de pessoas muito pequenas, sinto muito, mas devo concordar com isso agora. não que eu ache você, uma pessoa pequena, porque eu não acho. muito pelo contrário, você saberia me fazer feliz, como ninguém soube, mas é que, os planos, ah, os meus planos, esses foram grandes e repentinos demais. não vou dizer que você precisa mudar, todos temos defeitos, eu estaria disposta a lidar com os seus.
quem sabe mais adiante, quem sabe quando eu aprenda a fazer pequenos planos, aos poucos, a gente possa se encontrar, ou então definitivamente isso foi um fim, eu terei que lidar com ele, assim como lidei com tantos outros. quem sabe isso não passa de mais uma tempestade, ninguém sabe, o futuro não cabe a nossa decisão, e se fosse nossa a decisão, ah meu bem, eu te teria comigo, agora, pra sempre.

o universo a nosso favor ♪

meus olhos hoje, brilham mais. o mundo roda e tudo muda num instante.
(...) então dorme anjo. não vale a pena preocupar-se por tão pouco. o universo inteiro, conspira a nosso favor. ♫

já deletei você da minha vida, sem nenhum rancor na despedida, o que passou, passou, já se esqueceu. não volta mais... tirei o seu perfume da memória. botei ponto final na nossa história. eu já chorei, eu já sofri mas te esqueci, preciso ser feliz...
a fila andou, eu te falei. não deu valor, como eu te amei. agora chora, já me perdeu, boa sorte vai embora.

♪

não acredito que ninguém, sinta o mesmo que eu sinto por você agora.


oasis. ♪

so let me out, or let me in...

você senta, devaneia, espera e imagina. você pensa "Talvez seja só eu e estou sendo uma tola". você começa acreditar que está amaldiçoada. e você é apenas um boneco para um rapaz cruel, a te alfinetar. então me liberte, ou me aceite, e me diga como nós podemos vencer, porque eu quero muito saber, antes que eu comece, a te esquecer.
eu preferiria estar vagando com fome e sem teto, a estar aqui no aconchego da derrota silenciosa. você deveria ser honesto comigo, e é cruel. em vez de ficar se mexendo, desconfortável, no seu assento, e na sua pele... quem diria que eu teria força para dizer "Me liberte, ou me aceite"?
mas conforme as palavras vão se formando em minha boca, eu quero dizê-las de novo, e de novo, e de novo!
então me liberte, ou me aceite, e me diga como nós podemos vencer. porque eu quero muito saber, antes que eu comece, a te esquecer.

- let me out, ben's brother. ♪

hoje eu só procuro a minha paz.

de fato agora minhas forças chegaram ao fim. é impossível ser feliz sozinho? eu esperava que tudo fosse diferente, eu esperava me livrar de todas minhas cicatrizes incuráveis, só que, mais uma vez, eu tenho meu coração partido em minúsculos pedaços. pedaços esses que se perderam entre minhas incertezas. como já dizia o poeta: '' um romance cujo fim é instantâneo ou indolor, não é romance". dor, difícil definir como é esta, já que agora, dentro de mim, não há mais nada, nada além de poeira, de tudo o que restou, dos fantasmas que me rondam, do brilho dos teus olhos, o brilho que eu tentei roubar pra mim, mas fracassei, mais uma vez. já não sei qual é meu valor, se é que tenho um. acho que você já me roubara, ou eu mesma perdi, perdi quando apostei que seria diferente. eu só queria me livrar de tudo, das lembranças, dos teus olhos, do meu afeto por você, só que isso me machucaria mais, e como eu já não tenho condições de sofrer, mais uma vez, guardo isso com a minha sina, a minha cruel e tenebrosa sina, num pequeno negro baú, o qual eu chamo de vida.

apostas, incertezas.

sufoca. sufoca a incerteza, aumenta o vazio da alma, em cada momento que caio em mim, abro os olhos e olho para o mundo. mantém frio o coração, a agonia da espera. quando tenho minhas visões da realidade, onde você se encontra no final de uma tempestade, e eu dentro de uma floresta de incertezas. quanto tempo vai durar? quando suas correntes vão quebrar? é pedir demais, se eu pedisse pra você abrir seus olhos? infelizmente a luz da consciência não clareia a mente de todos...
agora me encontro num vácuo, num vácuo no Universo, dessa vez não basta o estalar dos dedos para eu sair daqui. preciso de uma palavra sua, diretamente dos teus lábios, doces, cheios de veneno. um veneno viciante, que tranquiliza suas vitimas e as deixa em transe. o antídoto? só você tem, só você pode acabar com isso, só você.

aah, o outono...

acho que minhas forças estão no final, e é uma pena que elas não são recarregáveis. eu viveria tudo novamente, eu gostaria que aquela noite se repetisse, mas infelizmente não conseguimos ser claros. tentei, uma vez, mas mesmo assim tenho muita coisa engasgada. desistir, não é a melhor opção, sigo rigorosamente a teoria de que final embaçado, não é final. uma neblina se forma novamente em nossos pensamentos, espero dias melhores, eles teimam a chegar. todos a minha volta vivem no verão, mas nós mesmos, estamos em pleno outono.

não tão complicado demais, mas nem tão simples assim.

é terrível essa sensação de viver sobre o cinza. todos em minha volta dizem coisas, elas entram em minha mente e espalham o caos sobre meus pensamentos. entro em colisão comigo mesma. sentimentos vs. razão, consciência vs. reputação. não sei mais qual é meu objetivo nesse mundo. tento abrir os olhos no escuro e enxergar algo, mas a profunda escuridão está tomando conta do meu ser. enfim, consigo abrir meus olhos, um clarão constante me cega, e eu continuo sobre o mesmo efeito. meus fantasmas me rondam dessa vez, e com o estalar dos dedos eu volto a minha realidade, a mesma realidade inventada. realidade que eu me apego, que não me desfaço, que insisto em seguir. eu gostaria de viver fora dela, mas minhas correntes não quebram tão fácil assim. chega a ser uma paranóia, uma cruel e temivel paranóia, que atinge o mais profundo vazio da minha alma, e retira com calma, espinho a espinho, deixando no lugar enormes crateras, que tendem a sangrar cada dia mais. não sei quando vou me livrar dessa sina que tende a me rondar, mas quando isso acontecer, espero me que minh'alma possa sossegar, e tentar, ao menos tentar, se recompor.