about me

não sou bonita, simpática, emocionalmente bem resolvida, mais bipolar que eu, só duas de mim. me importo demais com coisas mínimas, e de menos com coisas importantes. eu ligo sim pelo fato de às vezes ser muito tola, e acabar afastando de perto de mim quem eu gosto. me culpo por quase tudo o que acontece de errado no mundo, mesmo eu sabendo que no fundo, no fundo, a culpa não é minha. valorizo sentimentos e palavras demais. me apego facilmente a algumas pessoas, e talvez por tudo isso, que no final eu sempre sofra. sou indecisa, e hoje vivo entre duas escolhas. as duas são impossíveis, mas eu gosto tanto, tanto de coisas assim.. opto sempre pelo mais complicado, pelo mais difícil. chega a dar prazer. não consigo deixar de ser pessimista por vezes. e por vezes não consigo deixar de ser tão otimista e persistente, chega até a irritar. isso me incomoda, confesso.. já tentei me livrar da persistência, como tentei também me livrar do meu instinto possessivo, da minha teimosia, da minha ironia barata e irritante. falhei em todas tentativas. não gosto nem um pouco de solidão, por mais que isso não aparente ser verdade. acho que sou um pouco egoísta também. e talvez até egocêntrica demais. estou aprendendo a controlar isso. eu acho. ninguém me entende, nem eu mesma, e odeio quando tentam me entender e acabam se confundindo mais ainda. não sou tão avoadinha assim de perto, e muita gente já se confundiu com o que eu aparento ser. odeio gente aglomerada, e gente burra, de alma pequena. dou risada de tudo, tudo mesmo, e eu gosto disso. meu sorriso não é o mais bonito, mas garanto que contagia. acumulo desafetos com facilidade, e não ligo. muita coisa que eu citei pode não parecer verdade, mas só eu mesma me conheço a ponto de dizer isso tudo, e os asseguro. eu sei também que de perto, eu não sou tão má assim...