dor demais, anestesia nenhuma.

se hoje eu falo de dor, se hoje eu tenho cara de dor, e se a dor está entre todas as coisas que eu escrevo, é porque ela se fez merecedora de tanta atenção.
eu poderia muito bem resumi-la aqui, agora, para quem estivesse afim de saber, mas infelizmente, sou mais uma hipócrita cidadã brasileira, e como me disse sábia professora certa vez: "a hipocrisia está em 99,9% da nossa composição".
e é verdade. quem já não se poupou de dizer o que vinha na mente por "educação"?
quem já não deixou de fazer uma coisa que sempre sonhou só para manter aparências?
quem não cometeu uma blasfêmia dessas que atire a primeira pedra.
sou hipócrita, sinto dor, e a guardo pra mim. acumulo tudo na alma. alma pesada, alma densa, alma escura, suja, nojenta.
se eu a fizesse como pano de chão, a torcesse, espremesse, sairia nada além de gritos, nada além de choros, nada além dessas coisas enjoativas e pouco interessantes que formam a minha dor. sairia a futilidade que eu escondo, escorreria aos baldes falsidade que me deram, e sorrisos amarelos quando a vontade é de berrar que nada está certo...
nos quatro cantos desse inferno que chamam de mundo tem minha dor. em outra galáxia eu também deixei um pouco dela. em cada estrela eu também a vejo. a cada música, a cada foto, a cada cheiro, a cada gole de água para saciar minha sede tem dor.
tem dor de permanecer "cega" e "inabalada". tem dor de continuar quase neutra a tanto pavor, tanta traição, tanta coisa errada com as pessoas. tanta dor de alma que me afugenta e me entope e entorpece meu cérebro, me alucina e não me anestesia.
se é de dor que eu falo, é porque dor me fizera sentir. e se amor me fizesse sentir, de mais ou menos dor eu falaria.

matará-me.

entre as repugnâncias de uma vida sem fundamento e da miséria no mundo, eu fico com a miséria no mundo.
é mais precário os danos causados na alma do que no corpo. dói mais uma ferida que pulsa constantemente em algum lugar perdido do corpo cansado, do que um ralado, uma fratura. dói menos a fome, dói menos fogo extremo de qualquer inferno perdido. injeções de morfina não adiantam. é preciso mais que isso.
nada estaca a dor. nada para o sangramento. nada cauteriza e nem me traz efeito cicatrizante.
e se qualquer pedido de desculpas ou explicações aliviassem essa dor, todo mundo se desculparia, se explicaria. mas não, e que pena, não resolve. as cartas foram lançadas, lançadas em direção à alma, fundo, e com efeito de navalhas.
dor no corpo passa, volta, tem cura. dor na alma não. dor na alma persiste, ocupa a cabeça, o pé, a perna, o braço, os olhos, e por inteiro o coração.
tempo não resolve também. tempo piora tudo. tempo traz esquecimento, e esquecimento demais dói excessivamente.
e o silêncio meus caros, não se enganem: o silêncio serve como eutanásia na alma. mata. faz chorar, gritar, descabelar. e mata, sempre mata no final. faz sofrer o triplo, arranca aos poucos, derrete, desmancha, como ácido percorrendo minhas veias agora. como dor de dor profunda, como ânsia de vomitar o estômago, o rim, o fígado, pulmões, e intestinos.
o silêncio mata. e não deixa vestígios. o silêncio mata, demora, faz sofrer, mas mata. matará-me.