hoje jurei pra mim mesma que deixaria de ser tão burra assim. burra mesmo. me assumo: sou uma completa imbecil que sempre usa o coração ao invés de usar a mente.
hoje eu havia jurado também que não choraria mais por motivos tolos, mas eu chorei. que não me envolveria com gente sem escrúpulos, e que seria mais clara em tudo, e não estou sendo. mas parece que jurar tudo isso tem sido impossível, assim como jurar: eu não pecarei mais.
é como um pecado. tem a mesma carga, o mesmo jeito. tem um gosto diferente, um cheiro mais agradável e um excesso de culpa menor. não cheguei nem a tentar deixar de ser burra, ou deixar de pensar mais com a cabeça. e não vou tentar, não mesmo. vou deixar a minha face teimosa tomar conta de mim de novo. e assim vai ser. decidi por conservar o meu eu. mesmo que ele não seja algo bom, algo que quando cultivado resulte numa pessoa de alma boa e coração límpido. decidi por sofrer quietinha, e deixar que apenas meu travesseiro ouça meu chorinho e meu soluço por entre lágrimas na madrugada. prefiro assim. me sinto bem escrevendo, me decepcionando, e não sei nem por qual motivo relato isso hoje. me sinto melhor ainda quando eu posso olhar pros teus olhos e me sentir enfraquecida, e ao mesmo tempo acolhida, só por ter a sorte de ver teu mistério acontecer de não muito perto e me encantar mais uma vez.
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